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  • “舍友养猫让我掏钱”:不懂拒绝的人格,太令人窒息了

  • 发布日期:2019-10-22 20:38:38 信息来源:互联网
  • 今天是精读先生陪伴你一生成长的第2185天。

    几天前,我在智虎身上看到了一个“令人窒息”的问题。

    "我应该分担宿舍养猫的费用吗?"

    只是看看问题本身,好像没有问题,但是对这件事的详细描述的主题,并不是很笼统:

    主题是高年级学生,因为实习,宿舍将在下学期重新分配。

    学年开始几天后,两位新室友a和b提议一起养猫。店主没有明确表示不同意,而另一个室友c说:“我不在乎。”

    然后甲开始提议平分养猫的费用。c说她已经有几个月的财务压力,不能平均分摊费用。

    意思是你可以在最初的几个月里帮忙支付,但前提是你以后有钱。丙直接说:“恐怕几个月后我就做不到了。”

    但是这个话题,因为甲说每月大约50元,什么也没说。

    因为她的干净,每次猫爬上她的床,c都会被她撞倒。甲和乙开始对丙有意见,并敦促受试者与丙保持距离。然后三人开始不和丙说话

    我给猫买了各种各样的用品和猫食,但我不认为第一个月会花200多英镑。

    受试者每月的生活费只有1000多英镑,他认为买一只猫不值得花这么多钱。此外,他平时不鼓励猫。

    她现在很沮丧。她既不想付钱,也不想被两个室友疏远。

    所以她向网民求助:“我怎么能告诉我的室友我不想再付钱了?”

    网民们一个接一个地说,为了取悦另外两个人,这个话题应该向她的室友学习,而不是疏远她。

    在描述过程中,主题多次提到他是一个“摇摆”和“逢迎”的人。网民讨厌铁,也没有生产钢。

    当然,你不应该付钱!多和丙相处。人们是诚实的。你不和她交往。你取悦这两个“孤儿”。

    姐姐,你有基本的判断能力吗?

    说实话,你付钱是对的。如果你更坚强,你就不会让自己落到这种地步。只有当你付出更多并触及你的兴趣时,你才知道如何抵制?

    如果你没有达到你的期望,如果别人说有更多的方法去做,那也没用。拿着吧。

    虽然每一个字都铭刻在心,但它也是真实的。

    不知道如何拒绝,真的会让自己活得很累。

    日本戏剧《我们不能成为野兽》描述了一个有着强烈迎合性格的女人。

    这个30岁的女人是个职业女性。

    这就像硬币的两面。从正面来看,她美丽、善良、负责、聪明。

    然而,从反面来看,它是软弱的,不知道如何拒绝,并且无可奈何地接受。

    女老板会考虑多个职位。只要公司的大事小事之间有差距,她就必须第一个去高层。

    例如,老板总是会改变ppt,煮咖啡,预订机票和酒店等。秘书应该做的事应该由她来做,然后敷衍地回答:“秘书在招人。”

    同事们在工作时间很懒,在女主人面前抱怨他们缺乏能力。她无法完成的所有工作都推给了她。然而,她不知道如何拒绝,只能接受。

    甚至,每次出了问题,她都要为别人承担责任,跪下向顾客道歉,以解决同事的问题。

    女人不仅在工作中讨好同事,而且在情感上也讨好她的男朋友。

    因为和前女友的协议,男朋友和前女友住了四年。

    当别人问起她男朋友的同居室友时,女主人也会考虑她的男朋友的脸,说她的同居室友就是她自己。

    显然,他们的关系已经到了可以谈论婚姻的阶段,但是因为前女友之间的关系,他们只能拖拖拉拉。

    这个女人是一个如此讨人喜欢的人,以至于她不能拒绝别人的要求,并且经常担心她会给别人带来麻烦。

    虽然我已经很不舒服了,但我仍然觉得自己比自己更重要。

    愉快的人习惯于听从他人的意见,当他们与他人意见不一致时,会尽力避免说出自己的想法。

    即使其他人违反了自己的底线,他们仍将不得不咬紧牙关忍受。

    剧中有一个细节:

    每天当这个女人下班后,当她看到地铁轨道时,她都有跳下来的冲动。她颤抖着抓住柱子,徘徊在崩溃的边缘。

    在外人眼里,女主人几乎是完美的。

    但是完美表演的背后隐藏着一个长期以来充满裂痕的自我。

    太宰治在小说《人类失格》中说:

    “我的不幸恰恰是因为我缺乏拒绝的能力。我担心一旦我拒绝了别人,我会在彼此的心理上留下永远无法愈合的裂痕。”

    这些人会觉得只有好好照顾别人的感受,他们才能被爱。

    取悦他人的本质是缺乏自我认同。

    因此,只有努力取悦外界,才能获得认同和心理安慰。

    在对自己的外部评价中感受到自己的价值,逐渐忘记自己真正的内心想法。

    因此,潜意识习惯了沮丧和否定,并把自己放在一个像灰尘一样低的位置。

    这将成为一个恶性循环。你越习惯压抑自己,别人就越认为你能接受更高的要求。

    正如精读国王终身成长词典中的术语386:快乐障碍所说:

    从一开始,你就太通融,承诺一切,给予一切,原谅任何错误。对方对你的心理期望会太高。不管你做什么,对方都会觉得这是理所当然的。

    取悦他人的起点可能是希望被重视和肯定,但最终会被轻视和否定。

    蒋周放曾在“精彩工作会议”上提到,他也是一个个性讨人喜欢的人。

    所以,她试图改变自己:

    独自去一个陌生的城市一年,这样就没有外人会在意这个评价。

    坚持每天记日记,看展览,专注于自己,我再次看到了自己的优势和需求。

    接受你的优势和劣势,感知你的真正需求,关注你的感受,并将身份的来源从外部转移到内部。

    正如她所说:

    “每个人都有自己独特的价值。如果你放弃你的个性和价值去建立一个最喜欢的人,这意味着:

    你吸引的不是真正欣赏你的人。

    真正欣赏你的人会永远欣赏你的骄傲,而不是你谦卑和幸福的伪装。"

    戴面具的爱只属于这个面具,不属于你。

    只有当我们关心自己时,别人才能正视我们的亮点,真正关心我们。

    正如蒙田所说,只有爱自己的人才能被爱。

    让我们互相鼓励。

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